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小学生小品剧本3人3分钟词少

小品：《装病》

人物：儿子、妈妈、医生

地点：家里、医院

道具：桌椅、水杯， 针

儿子： 喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！！《奥特慢

大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了！！！装病！！就这么办！！

妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！

儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦！

妈： 怎么了嘛！ 妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！ 妈： 我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。

咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！

走我们去看一下呢！

儿子： 哈哈哈哈！！！我真是绝顶的聪明！！大功告成！！喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

妈： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！不！不要急 打他不是办法啊！ 我有个办法了！

我们去找医生教训他一顿！！走拉，孩子，我们去看医生。

儿子： 真的要去医院哦？

妈： 肯定了，生病了就要去看医生！

妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈！

儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

（医生出场）

医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

医生： 要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！ 你放心！

妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊！病的好厉害啊！

医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦！病的厉害哦！ 家长怎么不早点来呢！再来晚一点恐怕

就。。。。。

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妈： （吓）。。。什么病哦！！

医生： 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

禽流感、还有点神经病。

妈： 怎么这么多的病哦！

医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了！

儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

医生：是呀！你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢！ 先把这杯药喝了。

儿子： 太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！ 苦的好夸张哦！

医生： 良药苦口必须喝！不准吐！必须喝 喝不完走不成！

儿子：为了回家看电视 我豁出去咯！ 喝！！！！ 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受

了好大的苦哦！

医生：好的 这孩子好样的！ 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来！！！ 儿子： 事到如今只有忍到算了。哇！！！！好痛啊！救命啊！

医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！ 好 ， 休息下再打另一针！ 儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

医生：是啊 刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！

儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。

妈： 病都没治好怎么就走了呢？

儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

妈： 我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢

不敢装病。

儿子：妈妈我知道错了。

妈： 知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

医生： 快点准备好哦！还有一针！快来吃针！！

儿子： 妈，快带我逃命啊!

妈： 带你去哪儿嘛？

儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！ 快点冲啊！！

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面 试

人 物： 老师、欧欧、豆豆

场 景：教室

事 件：欧欧和豆豆都想加入学校的艺术团，于是来到考场，学生冒充 老师当了一次面试考官 开场：

老师双手放在背后，踱着方步走出来（饰。穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官：老师”的胸卡，右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸）。

欧欧出场（穿校服，手拿卷着的写着“野兽”的A4纸）。

豆豆出场（穿校服，手拿卷着的写着 “蟋蟀”的A4纸）。

开始：

（老师进场）

老师：我们学校艺术团成立啦，今天选拔成员的大日子，我呢，就是今天的主考官老师啦，嗯，我倒要看看这些家伙们都有些什么本领！（欧豆进场，一走出来就看到戴着主考官胸卡的老师，小声地窃窃私语：“这个老师看起来和我们差不多哩”）

欧、豆：老师好！

豆：咦？欧欧，你来这儿干呢？

欧：我？我当然是来报考艺术团的呀，象偶这么帅的人（摆个POSE），不加入艺术团多浪费资源呀！ 豆：咚啊?你?你是挺帅的（展开A4纸，大声说），不过呢，是蟋蟀的蟀！

欧：哼哼?（气呼呼的）象你这么胖的人，也想来加入艺术团？我看你还是别白费力气了吧！ 豆：谁说我胖？谁说我胖呀！我觉得我很瘦！（拍拍大肚皮），你看看，我都瘦得只剩皮包骨啦！ 欧：哈哈哈哈，我看你，我看你是皮包肉吧！对了，就是个肉丸子！我觉得呀：是我瘦，你嘛，也瘦！（展开A4纸，大声说）不过，是野兽的兽！

豆：呜呜，欧欧欺负我！！

老师：好啦好啦，你们都不要进行人身攻击啦，同学之间要相互友爱！

欧、豆：（一只手抱对方，一只手摸对方的头）吵一吵，感情更好，嘿嘿。。。。

老师：你们这样子，倒是可以打一谜语，猜一省会名！大家知不知道是哪里？（下面起哄，有人答合肥，展开A4纸）对！对！真聪明！！就是安徽的省会：合肥！

欧、豆：（同时叉腰，头往外转）气偶啦！（再指观众）：聪明？聪明？我看是你们是冲厕所第一

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名！

老师：哈哈，别生气别生气，我是和你们开个玩笑嘛！其实啊，我们艺术团最看重的可不是外形，关键是要有艺术天分，你们都有些什么本领？表演来看看吧！

欧：（举手）老师，我会作诗！

老师：会作诗？会作什么诗？

欧：打油诗！小河流水哗啦啦。

老师：好！

欧：我和老师去偷瓜，

老师：啊？偷瓜？

欧：我偷一个你偷仨，

老师：嘿。我仨！

欧：我逃跑了你被抓，

老师：啊？什么乱七八糟的，不行不行！

豆：我也会我也会，众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

老师：不行不行！你们还会什么？会唱歌吗？

豆：我会我会！我先来！我给大家带来一首韩红的《天路》！（深呼吸，歌星状）“那是一条神奇的天路”耶喂，把人间的温暖送到边疆，从此山不在高，路不在漫长

（鼓掌。。。）

老师：唱得不错！

欧：这叫唱得不错？我，我可会唱标准的英文歌呢！“。。。。。。。。。。。。。”

老师：真想不到这些家伙都这么厉害，看来我也得露一手啦！我来个日语歌！

欧、豆：（在一旁跳起了欧豆之舞）

老师：（一唱完，快速摘下眼镜）老师啊，我看你们还是选我吧！

结束：

老师欧豆：谢谢老师！（退场）

国庆旅游国人都爱去哪儿玩

必须是厦门的呀

身为一个地道的厦门人，有几个厦门的代表性景点值得推荐，这些都是外地来厦门的首选地：

1.厦门科技馆：国家科普基地，国内著名的科技馆，拥有5大主题乐园，占地超一万平米，拥有400项互动体验，国内最具活力的科学游乐中心。7.8级唐山大地震、国内首个开放式高压电表演、180度的飞越影院、全息海盗船体验，带小孩一定不能错过。

2.南普陀寺：南普陀寺在厦门岛南部五老峰下。始建于唐代,为闽南佛教胜地之一。寺内天王殿、大雄宝殿、大悲殿建筑精美,雄伟宏丽,各殿供奉弥勒、三世尊佛、千手观音、四大天王、十八罗汉等。藏经阁珍藏佛教文物丰富多彩,有经典、佛像、宋代铜钟、古书等,明万历年间血书《妙法莲花经》和何朝宗名作白瓷观音等最为名贵。寺宇周围保留众多题刻,著名的有明万历陈第、沈有容题名石刻和清乾隆御制碑。寺后崖壁“佛”字石刻,高一丈四尺,宽一丈。寺后五峰屏立,松竹翠郁,岩壑幽美,号“五老凌霄”,是厦门大八景之一。

3.厦门大学：厦门大学是由著名爱国华侨领袖、被同志誉为“华侨旗帜、民族光辉”的陈嘉庚先生于1921 年创办的,是中国近代教育史上第一所华侨创办的大学。建于1924 年,依山傍海,一边是南普陀寺,一边是海滨与胡里山炮台。校园风情十分优美,有芙蓉湖、情人谷水库等景点,气氛静谧而浪漫,故有“谈情说爱在厦大”之说。厦门大学的旧建筑多为陈嘉庚先生的女婿所建,清水墙、琉璃顶,极富特色,被喻为“穿西装,戴斗笠”(比喻中西建筑风格结合),尤其是建南大礼堂和上弦场,相当宏伟。学生和僧人的学习及生活场景构成了厦大校园及其附近区域独特的世景图,这种景象在别处是看不到。

综上是个人觉得好玩的景区，供参考，希望您尽兴愉快。

学生经典幽默说说心情

一、姑娘，好好活下去，活给那些看不起你的人看着#

二、一切，尽在歌声中，得以无味

三、我要努力成为你未来见到会后悔没好好珍惜的人

四、为什么不爱我为什么只爱她为什么这么铁石心肠我也会痛

五、我不想做金刚我不想做也做不来可是你们非要逼着我做。

六、不要以为一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹，当你撕开他的面具你会连跪下机会都没有。

七、我没有说谎我何必说谎你懂我的我对你从来就不会假装

八、我喜欢转身转得漂亮，放手放得潇洒。

九、你曾经给的那些名叫爱的东西，早已灰飞烟灭。

十、有没有发现拍了照片但是照片始终没有镜子前面那个漂亮

十一、每一个单纯的小女人，都爱过一个特别混蛋的坏男人。

十二、每次去旅行都觉得少了一个人，原来是少了我的你

十三、曾经在我眼前却又消失不见这是的第六遍**里的配乐好像你的双眼我爱你快回到我身边

十四、我想穿着T恤扎着马尾跳到你背上听你说我是你世界里最漂亮的姑娘.

十五、是不是每个人都有这样一个号码，曾经烂熟于心，却又不曾打过。

十六、哭,并不代表屈服；退一步,并不象征认输；放手,并不代表放弃；正如微笑,并不意味着快乐。

十七、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

十八、做的再多有什么用？你还不是一样没选我？

十九、我不知道所谓的面子毁了多少感情。　

二十、回忆并不可怕，可怕的是习惯。

二十一、你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚

二十二、摇曳在笔尖的舞姿、是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。

二十三、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话　

二十四、据说将来的婚礼是新郎披婚纱,新娘穿西装.

二十五、我很小气我只想你对我好见不得你对别人也这样

qq经典说说幽默 幽默说说心情短语

1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吧你

2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑他们。 三、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。 四、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。 五、孤独久了，感觉自己都有了仙气...

3、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

5、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱的...

6、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！

7、有些路实在漫长，走下去会很累。不走又会后悔。

8、祝我早日攒够失望然后重新开始。

9、人家的能力让我打消了的念头。

10、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩...

11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

12、马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了

13、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

14、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

15、我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！我特么机智起来自己都害怕！

16、好久不看**了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。

17、什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。

18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

19、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱时就不用找的那么麻烦了。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

20、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

21、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 二、都是白开水，装什么优乐美。 三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个...

22、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

23、时间留不住的人我会笑着放过。

24、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 二、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。 三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 四、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。 五、保护自己，爱护他人...

25、如今才知道我们所说的永远不过是一个暖人心的笑话。

26、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

27、校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容。

28、没什么事不要找我，有事更不用找我。 二、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着...

29、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

30、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出...

31、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人！我很激动地说：真的吗？他说：对，你是一只猪。。。。

32、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

33、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

34、怎么才可以快速变成学霸？回到小学一年级！

35、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。

36、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个...

37、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

38、真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我。

39、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？马上去，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

40、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的

41、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

42、我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四

43、雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

44、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

45、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

46、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

47、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 三、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。 四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 五、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 六、话说一遍是...

48、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。

49、如果感到悲伤我会陪你晒太阳 不带雨伞不带手表不慌也不忙。

50、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！

51、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

52、我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。

53、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。 二、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 三、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅对方。 四、我生气的时候一...

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

56、异地恋的感觉像什么？像守活寡！

57、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试往，QQ：，静候您的佳音！

58、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。

59、爸爸，去哪儿？老子去给你开家长会

60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

61、但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

62、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

63、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

64、伟大的父爱，犹如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河之水，一发不可收拾。

65、找一个温暖如太阳的人，为你晒掉所有的悲伤。

66、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

67、这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！

68、为什么人民币那么贵？因为有毛爷爷做代言。

69、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

70、男人靠的住，母猪能上树。

71、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

72、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

73、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

74、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

75、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。

76、所谓最难忘的就是从来不曾想起却永远也不会忘记。

77、不想喝的酒先干为敬 不想见的人笑脸相迎。

78、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

79、对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。

80、愿以后所有的眼泪都是喜极而泣。

81、花钱越多，离床越近。

82、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。

83、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

84、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 二、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？ 三、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 四、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 五、好了，我也不是不给糖就哇...

85、带着我的晚安把梦做到最感动。

86、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。

87、不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。

88、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

89、我视钱财如粪土那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽

90、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、?他、避他、不理他，再过几时看他。

91、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！ 二、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。 三、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 四、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她...

92、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。 三、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 四、关于明天的事，我们后天就知道了。 五、我知道你没把我当个数，其实...

幽默经典说说心情短语

1、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

5、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

7、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

9、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

10、你再靠近我就报警了恩抱紧吧

11、承诺就像一句妈，说的出做不到。

12、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

13、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

14、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

15、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

16、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

17、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

18、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹。

19、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

20、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

21、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

23、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

24、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

25、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

26、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

27、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

28、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

29、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

31、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

32、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

33、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

34、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

35、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。

36、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

37、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

38、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

39、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

40、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

41、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

43、你以为我会眼睁睁地看着你去送吗？我会闭上眼睛的！

44、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

45、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让。

46、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌

47、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

48、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

49、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

50、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

51、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

52、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

53、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

55、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

56、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

57、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

58、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

59、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

60、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

61、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

62、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼

63、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

64、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。。

65、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

66、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

67、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

68、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。

70、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

71、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

72、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛

73、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单

74、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

75、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

76、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

77、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

78、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

79、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

80、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

81、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

82、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

83、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了

84、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

幽默心情说说

1. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

3. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

4. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

6. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

7. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

8. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！

9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

10. 就是，经济危机了也贵不了！

11. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

12. 我现在这么努力，是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

13. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

14. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

15. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

16. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

18. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

19. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

20. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

21. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

22. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

23. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

24. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

25. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

照身份证去哪儿照

身份证不是在哪里照都行。

身份证的照片，可以在派出所里拍，也可在在外面的任意一个居民身份证照片拍摄点拍摄。必须到有拍摄身份证照这个业务的地方才行，并要符合身份证照片要求即可。

身份证的照片要求：

1、拍摄前，要洗净脸上的汗渍、油污，严禁化浓妆，不能佩带任何影响拍摄效果的饰品(包括所有非黑色的钢丝发卡)。

2、拍摄时，必须穿着深色有标准领的衬衫，T恤或者西装，不得穿制服拍照。

3、常戴眼镜的居民应配戴眼镜，要求人像清晰、层次丰富，神态自然，无明显畸变，照片背景为白色，无边框。

4、头发不能梳的高耸，长发可以自然放下，头发不能遮挡眼睛眼角为准，还不能穿工作服学生服等制式服装。

5、不能穿工作服、校服、警服等制式服装，最好穿深色、有领但不是高领的衣服。

6、不能化浓妆，面部整洁不能油光，因为油光在照相时会反光。

7、染发者会被系统判定为不合格相片，可以染黑后吹干，方可拍摄。一次性喷黑者不可拍摄，由于头发会反光会被系统判定为不合格照片。

8、被拍摄者必须将五官清楚显露，不得佩带首饰（如发、耳环、项链等），不得化妆（如化眼影、睫毛膏、粉底、腮红、唇彩等），纹眉者必须还原本身眉毛颜色。

法律依据：

《中华人民共和国居民身份证法》

第七条　公民应当自年满十六周岁之日起三个月内，向常住户口所在地的公安机关申请领取居民身份证。

未满十六周岁的公民，由监护人代为申请领取居民身份证。

第八条　居民身份证由居民常住户口所在地的县级人民政府公安机关签发。

我的世界这个游戏害我儿子上瘾了，怎么才能让他好好学习，不再迷恋游戏

建立约定、转移兴趣和注意力、以身作则。

1、如今随着科技的不断发展，智能化已普及每个家庭，智能设备给人们也带来了相当大的方便，很多孩子都沉迷于玩游戏，可以通过以下方法来戒掉孩子玩游戏的坏习惯。

2、家长要意识到手机可以成为工具但不能成为玩具，可以通过亲子约定控制使用手机的内容与时间。另外要帮孩子增强自控能力。

3、一旦孩子已经上瘾了，那也不要太急，可以慢慢帮孩子戒掉。爸妈可以转移孩子的注意力，比如跟孩子一起家庭阅读，或者带孩子外出去散步聊天、让孩子多交朋友、培养孩子其他兴趣等，都是不错的注意力转移法。

4、想要孩子少玩游戏，父母的榜样作用尤为重要。因此，下班回家后，爸妈们请将手机等放一边，好好地陪伴孩子游戏和玩耍，这是戒掉孩子游戏的理想途径。

5、多和孩子参观一些高科技的展览，让孩子在知识的海洋找到乐趣与神秘感，并激发孩子好好学习的心。承诺孩子好好学习一段时间后去哪儿陪孩子游玩，或者满足孩子一个小小心愿等等。

6、在外，一定要恰当的表扬自己的孩子，然后回到家里慢慢教育孩子，只有这样，孩子的自尊心保住了，孩子也会明白家长的苦心。带孩子体验辛苦劳动者的生活，并问一问孩子：这是你喜欢的生活方式吗？如果是，那就多体验几回，并认真的体验。